Il peto: proprietà e caratteristiche.

---

Scritto da: IL PRODE BRATT 25/10/2004 19.57
Ode al fagiolo, insomma...

---

quelli che si mangiavano terence hill e bud spencer

Bravo, Enzino.
Proprio quelli. Che ti facevano venire voglia di mangiare anche se ti eri appena alzato da tavola.

---

Scritto da: raiden il redentore 26/10/2004 8.26
Bravo, Enzino.
Proprio quelli. Che ti facevano venire voglia di mangiare anche se ti eri appena alzato da tavola.

---

con quel pentolino zozzo e unto...e quel cucchiaio di legno...che boni su quel fuocherello nel deserto...

Non fatemi ricordare quelle fagiolate, sono le 10 e mi avete già fatto venire fame... Vado a pranzo. [SM=x277179]

A me, invece, è venuta voglia di scorreggiare...

[SM=x277154]

Effettivamente il 3ad stimola, sto scorreggiando a tutto spiano...
[SM=x277172]

Cmq, per tornare a parlare di classificazione, dopo la Fembren ed il carraronan, quali altri tipi possono esserci?

Direi la Gaisselik.
Silenziosa, sibilante, terribile.

:eek4: strabilio.
Ho sempre creduto di essere circondato da persone integerrime... invece... Man! Da te nn mi aspettavo questi discorsi!

Per la cronaca: i fagioli sono mortali! Tempo fa sul giornale è apparso un articolo in cui si parlava di un uomo morto nel sonno nella sua stanza d'albergo, ucciso dalle proprie flatulenze notturne! L'uomo seguiva una dieta a base di fagioli. Un pompiere, entrando nella stanza è svenuto. [SM=x277240]

La proporrei come morte più stupida del secolo.

Ma lasciare uno spiraglio nella finestra proprio no?

Arieggiare i locali figlioli, arieggiare.

Ma dai!
E' una leggenda metropolitana!

i fagioli in scatola sono i migliori [SM=x277186]

---

Scritto da: Gabryk 26/10/2004 13.01
Un pompiere, entrando nella stanza è svenuto. [SM=x277240]

---

Deve essere stato tremendo...[SM=x277217]

Quasi quasi se ritrovo quella dei criceti...ve la posto!;)

Una volta girava in rete quella del veterinario morto mentre faceva una rettoscopia ad una vacca. Fumava una sigaretta quando a questa gli è partita una ventata...

Burn, baby, burn!

---

Scritto da: Gabryk 26/10/2004 13.01
:eek4: strabilio.
Ho sempre creduto di essere circondato da persone integerrime... invece... Man! Da te nn mi aspettavo questi discorsi!

---

Ammetto che nel Man-icomio do il peggio di me...
:D

---

Scritto da: Mandible 27/10/2004 11.26
Una volta girava in rete quella del veterinario morto mentre faceva una rettoscopia ad una vacca. Fumava una sigaretta quando a questa gli è partita una ventata...

Burn, baby, burn!

---

Dev'essere un'altra leggenda metroplolitana.


Ne uccide + la spada che la penna!
L'ascia lascia la scia!

[Modificato da Arjuna 27/10/2004 11.29]

No, mi sembra reale:

lo sapevate che danno un premio alla morte più stupida dell'anno? Quella del dottore è stata premiata. Poi c'era quella del tizio che, in cima ad un grattacielo, esasperato dai colleghi vuole dimostrare che i vetri sono antisfondamento, così ci si scaraventa contro e precipita di sotto (erano antisfondamento dall'esterno).
C'era anche quella del poliziotto che teneva pistola e telefono sul comodino, squilla il telefono, crede d'averlo preso e BANG!

Tutte leggende.
CArine, ma leggende.


Se lo trovo vi mando il link del sito che le elenca...


PS: se sembrano barzellette, sono leggende.

Ma, non è detto, a volte capitano davvero cose così stupide.

Ecola, l'ho trovata!

Leggete pure....[SM=x277154]


"Articolo dal "LA Times"

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale di Salt Lake Citydove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, cosi' dal tubo e' venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso.Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e' rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino."


e qui viene il bello

Note dell'editore:
Le nove cose piu' terribili di questa storia:

9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."

8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma e' come guardare in un telescopio puntato alll'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)

7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)

6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...

5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di
gas esplosivo nel retto.

4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."

3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.

2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."

1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

So che starebbe bene anche nel trhead delle berzellette e storie divertenti....ma si parla comunque di "gas intestinali"....

[SM=x277155] [SM=x277155] [SM=x277155]

:3d::

Ma dai!E' evidente che è una balla!