Barzellette , Storie Divertenti & Varie

Su segnalazione di Max Power apro questo thread per lasciare alle future generazioni un pò della nostra idiozio e della nostra faziosità.

Invito tutti gli utenti a postare qui tutte le storie, le barzellette e i racconti strani, per farne una specie di Libreria Manicomiense.

INVITO INOLTRE TUTTI GLI UTENTI AD ASTENERSI DALLO SPAMMING ECCESSIVO!! EVENTUALI COMMENTI, SMILE, E CA**ATE SIMILI CE LE POSSIAMO POSTARE SUGLI ALTRI THREAD.

Ciao

Inizio con una storiella:

Inferno

ACCADUTO REALMENTE ALL'UNIVERSITA' DI GENOVA - CORSO DI LAUREA IN
INGEGNERIA

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli

studenti del suo corso di laurea.

Il compito consisteva in una domanda:

"L'inferno e' esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?

Sostenete la risposta con delle prove".

La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie

convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si

raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o

alcune sue varianti.

Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
dell'inferno.

E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita

dall'inferno delle anime.

Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra

all'inferno, non è destinata a uscirne.

Quindi, nessun'anima esce.

Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso

all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse

religioni attualmente esistenti al mondo.

Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di

quella stessa religione andrai all'inferno.

Siccome di queste religioni ce n'e' più di una, e abbracciano una sola

fede per volta, possiamo

dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.

Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita' e mortalita' della
popolazione

mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di

anime presenti all'inferno.

Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno,

poiche'la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la

temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve

crescere

proporzionalmente all'ingresso delle anime.

Questo ci da' due possibilità:

1) se l'inferno si espande a una velocita' minore di

quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione

dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;

2) naturalmente, se l'inferno si espande piu'

velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e

pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelera'.

Dunque, quale delle due e' l'ipotesi corretta?

Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini

durante il mio primo anno all'universita', secondo il quale "fará

molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e

considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una

relazione

sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.

Quindi l'inferno e' esotermico".

Lo studente ha preso l'unico 30.

Scoperto l'elemento chimico più pesante
Chiamato temporaneamente administratium, non ha protoni o elettroni (numero atomico 0)
Tuttavia, possiede 1 neutrone, 125 assistenti neutroni, 75 vice neutroni e 111 vice assistenti neutroni (massa atomica 312). Essi sono tenuti insieme da una forza esotica che coinvolge lo scambio continuo di particelle dette circolari, a causa delle loro orbite.
Non avendo elettroni, l'Administratium è del tutto inerte.
Può tuttavia essere rievato chimicamente, poichè rallenta ogni altra reazione chimica con cui viene a contatto, anche in minime quantità. Se 1 atomo di Administratium viene a contatto con una reazione chimica che normalmente impiega pochi nanosecondi per essere portata a termine, questa rallenta fino a impiegare poco meno di 12giorni (10^6secondi). Per quantità maggiori, il rallentamento è esponenziale.
Con circa 100 atomi di Administratium, si può bloccare una reazione a catena in modo molto efficace. Sono attese quindi applicazioni pratiche a breve termine.
La vita media dell'Administratium è pari circa a 4 anni, trascorsi i quali non decade, bensì si riorganizza scambiando i ruoli dei suoi neutroni. Sembra addirittura che riesca ad aumentare la sua massa atomica, ma non è ancora stato chiarito il meccanismo responsabile.
L'Administratium è presente naturalmente nell'atmosfera, in lievissime tracce. Tende però a concentrarsi presso edifici, meglio se recenti, di università, agenzie governative, commissioni, multinazionali, e vicino alle coste italiane. Lo speciale contatore geiger messo a punto dagli scienziati del MIT si è però bloccato sul suolo italiano, e non riusciamo quindi a determinare l'esatta concentrazione atmosferica di administratium in tale nazione.
Temiamo che l'administratium sia tossico in concentrazione elevata.

Postatami da Vittek qualche giorno fà:

Domanda esenzione militare per Carpanzano


Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la
libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo
sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una
vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato
tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto
ha sposato mia figlia.

Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato
di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è
dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è
contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote
in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di
una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia
moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro,la prego di volermi concedere di essere
esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che
padre,figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di
accettare i miei più distinti saluti.

------------------------

P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato
psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima
familiare molto disturbante".

(vecchia, ma non ricordo d'averla vista qui)

-Perchè il ranger Aragorn cercava di ostacolare i Nazgul?
-Perchè erano cacciatori di Frodo.


(in inglese, altrimenti non rende)
I've been in Italy, this summer. I noticed Italians say quite often "fuck Aldo", but I wonder who this Aldo could be.


(Biscardi? nds)
:evill:

Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola
villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla
fine del tuo braccio
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere,
senza perdere nè pareggiare
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male,
è perché già ha pensato a chi dare la colpa
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale
9) Se non puoi convincerli, confondili
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che,
crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo
con unicorno
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo
trascorri ad arare il campo
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia
con la soluzione in mano
19) Uomo che va a dormire con prurito al sedere si sveglia
con dito puzzolente
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno
lunghe ombre
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E'
una fraanaaaa!!!

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte.
Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice:"Per sole donne"
Incuriosite, decidono di entrare.
All'interno il portiere spiega loro come funziona: "L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi lì. E' facile decidere, poichè ogni piano ha dei cartelli con su scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare". Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere.
Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili".
Le amiche scoppiano a ridere (bastarde come sempre) e senza esitazione salgono al secondo piano.
Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare...
Così vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi; sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti; inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti".
Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui, ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano.
Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è mai modo di accontentare una donna".

un vigile ferma una macchina blu, il passeggero seduto dietro abbassa il finestrino ed a sorpresa del vigile e' Silvio Berlusconi, al che il vigile esclama:
"oh mio Dio!!"
e il Berlusca:
"Mi chiami pure Cavaliere..."



Maschilista [SM=x277206]
sapete perchè al mondo ci sono più donne che uomini?
Perchè c'è più da pulire che da pensare!!!!

Articolo dal "LA Times":


"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale di Salt Lake Citydove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, cosi' dal tubo e' venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso.Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e' rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino."


e qui viene il bello

Note dell'editore:
Le nove cose piu' terribili di questa storia:

9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."

8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma e' come guardare in un telescopio puntato alll'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)

7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)

6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...

5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di
gas esplosivo nel retto.

4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."

3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.

2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."

1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

[Modificato da MyZaEl 04/12/2002 17.20]

di Stefano Costa (credo, n.d.R.)

Preparazione del tavolo da gioco
La tavola di un Pozzolo Triangolo si può costruire in poche ore, usando qualunque pezzo di scarto di materiale non flessibile. (Non flessibile significa più ghisa o legno e meno piume o brodo di pollo). La cosa più importante da ricordare è di tagliare la tavola in tre lati, visto che le superfici con quattro lati possono essere usate solo per giochi tradizionali come Monopoli, Scarabeo o Polo.
Una volta tagliata propriamente la vostra tavola, rifinitene identicamente i lati, tranne uno che rimarrà senza segni, il secondo sarà diviso in 23 quadrati verdi di uguali dimensioni e il terzo sarà coperto d'asfalto. (l'asfalto si trova con facilità in molte zone. Vedere Pagine Gialle, sotto "Pavimentazioni stradali"

Sistemate la vostra tavola di Pozzolo Triangolo su un qualsiasi tavolo da gioco triangolare. Se non avete un tavolo da gioco triangolare, potete crearne due con facilità segandone uno quadrato lungo la diagonale e poi usandone una metà (di solito si preferisce la destra).

I principali accessori per il gioco possono essere ricavati da materiale casalingo. I sei wirtlingi usati nel Pozzolo Triangolo sono semplicemente delle palle da golf con il centro asportato. La mazzaconcia ( descritta in seguito ) può essere ricavata da un metro rigido, tagliato alle regolari dimensioni di 33 pollici e mezzo. E infine, mettere insieme il set di 75 teschi di Fox Terrier è facile, una volta individuato in zona un cimitero per cani in disuso.

Regole
Il Pozzolo Triangolo è progettato per qualunque numero di giocatori, da due a diciannove, tranne otto. (questo avviene perchè non è mai possibile distribuire in modo pari 52 carte tra otto giocatori). Ciascuno dei da-due-a-diciannove giocatori si siede ad un'angolo diverso della tavola triangolare. (Questa è un'altra dannata buona ragione perchè non si può giocare in otto senza distribuirsi male).
Prima che il gioco cominci, il mazzo di carte (menzionato prima) sarà piazzato nel centro del tavolo a faccia in su o, opzionalmente, a faccia in giù. Piazzate vicino gli oggetti da usare nel primo round: una freccia girevole, tre dadi, una scatola di popcorn (non poppato, ovviamente), dieci mucchi di fiches (tostate, naturalmente), che dovranno andare ne 'La Vedovà.

Agendo all'unisono ogni giocatore estrarrà una carta dal mazzo. La più alta determinerà chi farà girare la freccia, per determinare chi tirerà per primo i dadi. Se due giocatori estraggono due carte di valore uguale, romperanno l'impasse gareggiando a chi riesce a trattenere il fiato per un più lungo periodo di tempo.

Se avviene un'altra impasse facendo girare la freccia, i nomi di tutti i giocatori indicati in parità dalla freccia saranno scritti su un pezzo di carta e spediti per posta ad un' osservatore imparziale, abitante fuori città. In attesa della decisione dell'osservatore imparziale, andate avanti a giocare.

Il Pozzolo Triangolo comincia ufficialmente quando il primo giocatore lancia i tre dadi e sottrae il numero di uno di essi dalla somma degli altri due. (Esempio: su una manche con 6-4-1, il 4 può essere sottratto da 6+1 e l'1 può essere sottratto da 6+4. Anche il 6 può essere sottratto da 4+1, ma il risultato sarebbe minore di zero, e questo pone immediatamente fine al gioco)

Il giocatore il cui totale sui dadi si avvicina di più al numero di telefono dell'ospite, deve annunciare il fatto proclamando: "Sancisco che il vimmert d'apertura è appena concluso". Gli altri, rendendosi conto che ci vogliono solo tre vimmert per completare un farno, possono rispondere o gridando "Sfido ! " o "E così tuo nonno!".

Supponendo che non ci siano sfide, il primo vimmert è dichiarato finito, e il vincitore ha diritto di mangiarsi una delle gallette poste ne "La Vedova" prima di cominciare a giocare. Se lo stesso giocatore nel pescare la carta dal mazzo ha tirato su il sei di picche, può aggiungere dello sciroppo alla galletta o, se lo desidera, uscire a farsi una pizza.

Ogni giocatore rimuoverà un chicco dalla scatola di popcorn non poppato, e lo userà come segnalino per muoversi di cinque spazi. Questo lega ciascuno alla fine di un vimmert d'apertura, il che rende il gioco serrato e previene anche i cattivi perdenti dal diventare violenti.

Per incominciare il secondo vimmert del primo farno, l'ospite distribuirà i wirtlingi, di cui dovreste sapere tutto, perchè ve li ho descritti adeguatamente. A turbo ogni giocatore farà rotolare il suo wirtlingo verso la porta della cucina, mormorando dolcemente le parole: "Ora faccio rotolare il mio wirtlingo verso la cucina". Il giocatore che facendo questo comincia a ridacchiare deve fermarsi immediatamente e far arretrare di quattro spazi il suo segnalino.

Viene scielto il giocatore più basso per salire sulla sedia a distribuire le carte. Questa parte del Pozzolo Triangolo si gioca esattamente come l'Uomo Nero, tranne che si scartano solo le carte di picche e tutti i sei. I giocatori che hanno più carte rosse che nere possono avanzare di uno spazio, mentre quelli che hanno ricevuto più carte nere che rosse possono andare in bagno e restarci tutto il tempo che vogliono.

Il giocatore con la mano media migliore viene dichiarato vincitore del secondo vimmert e raccoglie una fiche da ciascuno degli altri giocatori. Deve poi usare la sua vincita per pagare una telefonata internazionale ad un perfetto sconosciuto ad Honolulu per annunciargli di evere vinto il secondo vimmert. (Nota: se si sta giocando ad Honolulu, allora bisogna telefonare ad un perfetto sconosciuto di Parigi).

Alla fine del secondo vimmert, il quinto classificato dovrà usare la sua mazzaconcia (descritta prima) per colpire i teschi di Fox Terrier (descritti nella stessa didascalia) finchè non riuscirà a fornire una versione riconoscibile di "Melancholy Baby". (In Dicembre "Melancholy Baby" può essere sostituita da "O sole mio", ma solo dietro consenso scritto di almeno due terzi degli altri giocatori.

In seguito a un accordo preliminare, una famiglia di vicini giungerà a dichiarare l'apertura ufficiale del terzo vimmert. In genere si chiamano Franco, Maria e i gemelli Ricci. Comunque, secondo le regole del Pozzolo Triangolo, vengono designati come Grande Capo, Giudice di Campo, Addetto alla Torre di Controllo e Primo Lord dell' Ammiragliato. Per la parte restante del gioco le loro decisioni sono indiscutibili.

Il giocatore seduto immediatamente a destra del Giudice di Campo inizia il terzo Vimmert del primo farno, proponendo che siano cancellati tutti i farni tranne il primo. La proposta è approvata per alzata di mano dagli altri giocatori, dopodichè i gemelli fanno rotolare fuori dalla cucina i wirtlingi, mormorando dolcemente le parole "Ora facciamo rotolare questi wirtlingi fuori dalla cucina".

Ora il Grande Capo è in grado di asserire che i giocatori si sono gingillati abbastanza e che, da quel momento in avanti, l'obbiettivo del gioco sarà vincerlo. Ordina ai giocatori di lanciare a turno i dadi finche uno di loro non produce un totale combinato che porta il suo segnalino esattamente all'ultimo dei 23 quadrati verdi sull'ipotenusa della tavola del Pozzolo Triangolo.

In risposta il giocatore con il più alto quoziente di intelligenza deve alzarsi ad annunciare che non ha capito le ultime istruzioni. Questo obbliga automaticamente il Grande Capo a dichiarare ancora che i giocatori devono lanciare a turno i dadi, finche uno di loro non produce un totale combinato che porta il suo segnalino esattamente all'ultimo dei 23 quadrati verdi sull'ipotenusa della tavola del Pozzolo Triangolo.

Poi ogni giocatore tira i dadi e cerca, barando, di raggiungere l'ultimo quadrato. Nel Pozzolo Triangolo ci sono parecchi metodi approvati per barare. Esempi:

Continuare a battere col segnalino nello stesso spazio, mentre si conta ad alta voce per simulare il movimento.
Saltare parecchi spazi mentre si conta, in modo da far quadrare il totale.
Tirare 4+2+2 e gridare, con voce chiara e gioiosa: "Proprio quello che mi serviva: undici !"
Ogni baro abbastanza sciocco da farsi beccare riceverà l'ordine di raccogliere tutte le gallette rimaste ne "La Vedova" e di farle riscaldare in un forno a micro-onde finche non diventano nere, dure e abbastanza piccole da essere rifilate come dischi da Hockey al primo credulone canadese di passaggio.

I Giocatori che non si sono fatti beccare a barare vengono tutti dichiarati in parità per il primo posta alla fine del vimmert di chiusura. Questa situazione richiede che il Giudice di Campo cominci a leggere le regole per i tempi supplementari, regole scritte appositamente in modo tanto noioso che i giocatori se ne andranno tutti via in cerca di ragazze.

L'ospite dopo aver atteso il prescritto periodo di tre giorni, può quindi presumere che i giocatori non torneranno a finire il gioco e agire di conseguenza. L'azione di conseguenza consiste nel dichiarare ufficialmente che il gioco ha raggiunto il pareggio e informare per raccomandata del fatto l'ufficio dell'Associazione Nazionale del Pozzolo Triangolo, al presente chiusa per imbiancatura. :silly: :silly: :silly: :silly: :silly:

INCHINIAMOCI ALLA SCIENZA
Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità
del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più
lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi.
Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un
tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora
con la morte regolare dei suoi membri più deboli.


Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto
i neuroni più lenti. Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo,
distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più
deboli e lenti. In questo senso il consumo regolare di vino elimina i
neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più
rapida ed efficiente.


Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida
la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il
rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti,avvocati,
progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni
aver finito
l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti
non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo
quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol
possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni
di studente universitario.


Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi
non possiamo rimanere in casa senza fare nulla.


Andiamo al bar!
La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non
puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Non tenere questa
informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In
questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore.

Salviamo il vaiolo!

Forse non tutti sanno che l'ente internazionale di controllo delle epidemie ha recentemente affermato che nel mondo non esistono più focolai attivi di vaiolo. Questo male, combattuto dall'uomo per generazioni, sembra aver definitivamente perso la sua guerra.
Solo pochi campioni virali sono conservati, per studio e ricerca, in alcuni laboratori sparsi per il globo. Ma le pressioni per la distruzione di questi ultimi rappresentanti del virus sono forti.

Il virus del vaiolo sta rischiando di scomparire dalla faccia del nostro pianeta!

Non lasciamo che questo scempio si compia. La nostra coscienza dovrebbe permetterci di vedere oltre il pericolo della malattia e lasciarci perdonare i lutti che il vaiolo ha causato alla razza umana.

Non possiamo lasciare che un frammento della nostra storia si disperda nel niente per il nostro cieco egoismo e per un insensato desiderio di vendetta.

E' per questo che io vi dico: "SAVE VAIOLO! FREE VAIOLO NOW!".

Per aderire a questa campagna non è necessario inviare denaro. Basta che ognuno di voi si impegni a diffondere queste parole, e contribuisca a smuovere le coscienze dei suoi amici e conoscenti, per impedire che un crimine tanto orrendo si consumi nella più totale indifferenza.

Ma perchè ne girano tante sul Berlusca? Boh...



Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un
> > certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: "Così
> > farò felice 5 persone!".
> > Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro,così farai felice
> > 10 persone!".
> > Allora la figlia entusiasta dice: "Papà! Buttala da 50 euro! Farai
> > felice 50 persone!".
> > A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi
> > dice: "Perchè non si butta Lei?! Così li fa felici tutti!".
> > ===============
> > Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a
> > bordo 4 giovani in suo soccorso.
> > Berlusconi dice: "ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno".
> > Il primo fa: "io vorrei una Ferrari".e Berlusconi: "sarà fatto".
> > Il secondo: "io vorrei un cottage in montagna". e Berlusconi:"non c'è
> > problema".
> > Il terzo: "io vorrei una villa al mare". "Anche il tuo desiderio sarà
> > esaudito".
> > Il quarto: "io vorrei una sedia a rotelle". e Berlusconi: "mi consenti
> > di chiedere come mai un regalo così strano?"
> > e lui: "perchè quando dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi
> > spezza le gambe!!!"
> > =======================>
> > Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione piu lussuosa e
> > tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la
> > macchina è bellissima.
> > Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce
> > neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla
> > NASA,contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che
> > somigli a un'autoradio.
> > Incazzatissmo, torna dal concessionario.
> > "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde ma
> > non ha radio!".
> > Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore
> > satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento
> > vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la
> > suona.
> > Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
> > "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in
> > dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si
> > sente così.
> > Dopo un po' decide di cambiare musica.
> > Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
> > Dopo qualche minuto prova:
> > "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
> > Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe
> > un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!".
> > Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al
> > presidente Silvio Berlusconi.........".
> > ===========================================
> > In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare
> > all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso,a
> > cospetto di San Pietro.
> > Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo,
> > nota che su di una parete ci sono milioni di orologi:uno per ogni
> > abitante della terra.
> > Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni;
> > egli dice che gli orologi in verita' sono
> > misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia, e lancette
compiono un giro completo di 360gradi.
Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio
Berlusconi, e San Pietro: "ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio
ufficio!!!"...
===========================================
Berlusconi va' dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato
il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne
va'.
Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300,00 Euro! che - per
un'operazione cosi'breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia>
comunque l' assegno richiesto accompagnato da questo biglietto: "Le
invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son
soldi rubati!''.
Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so' Presidente, ma non si
preoccupi, non lo diro' a nessuno!"

In Svizzera, nei Cantoni piu' piccoli come Appenzel si vota ancora per alzata di mano nella piazza principale. Da tempo i mutilati premono per una riforma.
Nonostante la pubblicita', Emmenthal e Simmenthal sono e rimangono due vallate svizzere.
Tra tutti gli altri, gli svizzeri apprezzano particolarmente gli abitanti del cantone dei Grigioni.
Uno, perche' sono pochi; due, perche' se ne stanno in montagna a farsi sempre i cazzi loro.
A scuola tutti gli Svizzeri imparano e studiano l'Alto Tedesco, lingua che subito dimenticano perche' incominciano a parlare lo Schweizerdeutch, che i Tedeschi continuano a non capire.
A Zurigo parlano Zurichdeutch, a Berna Bernerdeutch, a Basilea Baslerdeutch;
il Francese Elvetico e' quello dei burocrati, e ai puristi di Francia fa proprio schifo.
In compenso gli Svizzeri Italiani parlano in brianzolo stretto.
Qua e la' per i monti si sente ancora parlare il Romancio, un disgustoso misto di Italiano ed Etrusco.
Ma l'unica parola che mette veramente daccordo tutti gli svizzeri e' Franco Svizzero, 1213 lire al cambio di oggi.
La scuola ci racconta sempre le gesta erioche di Guglielmo Tell, ma l'unico vero monumento nazionale elvetico e' il Victor Inox, 30 funzioni tutte racchiuse in un corpo compatto di 185 grammi; cavatappi, levaami, sega per metallo e per legno, stuzzicadenti, squamapesci, lente di ingrandimento.
Non si conosce nessuno che ne abbia mai usate piu' di due, di queste funzioni.
Le guide turistiche accompagnano i visitatori alle cascate di Reichenbach, famosissime, secondo loro, perche' li' vi mori' Sherlock Holmes, che non e' mai esistito.
Tra le tecniche di rapina legalizzata normalmente attuate dalle banche, gli Svizzeri sono assolutamente imbattibili.
Comunque, la partita doppia l'hanno inventata a Genova.

ok, fin qui l'ho trovato in rete.
Aggiunta mia (by fabiuzzz) : gli Svizzeri sono notoriamente pacifici , neutrali , puliti, civilissimi e tranquilli. Noi Italiani siamo invece rissosi, un poco incivili, talvolta pigri, inguaribili pecoroni, nonchè santi poeti e navigatori.
Dal 1400 al 1550 gli svizzeri non hanno partecipato a una guerra che fosse una, e hanno avuto il tempo d'inventare l'orologio a cucù. Noi ci siamo impelagati in tutti i conflitti europei dell'epoca, da una parte o dall'altra. In più abbiamo avuto il Rinascimento. Quale popolo è migliore?:evill:

Filmato ROTFL

N.B. il contenuto è un pò forte...


Buon Natale

Vedetevi Questa


Ho dovuto modificare il tuo messaggio perchè attualmente il regolamento prevede che non si possano postare immagini su alcun forum...

[Modificato da Max Power 10/12/2002 11.52]

Vista la lunghezza chilometrica metto solo il link.
Viaggio a Verona

Buon divertimento :)

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini mussulmani, indù, buddisti ed ebrei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da est verso ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
- trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
- saltare giù dalla slitta;
- scendere dal camino;
- riempire le calze;
- distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
- mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
- risalire dal camino;
- saltare sulla slitta;
- decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 km/sec, e una renna media a circa 30 km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto.

Tunguska 1980?

QUANTO E' LUNGO IL CAMPO DI HOLLY & BENJI?

Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta scomodare il teorema di Pitagora. Il raggio della terra vale 6327 Km;
l'altezza dell'osservatore facciamo che sia 1,70 m. (anche se parliamo di giapponesi).
Sia dunque x la distanza fra l'osservatore (Benji) e la linea dell'orizzonte. E' facile notare che x e' uno dei due cateti di un triangolo rettangolo;
l'altro cateto congiunge l'orizzonte col centro della terra, quindi lungo quanto il raggio della terra stessa, mentre l'ipotenusa congiunge il capoccione (vuoto) di Benji col centro della terra, e misura dunque Km 6378+0,0017. Quindi, indicando con ^2 il quadrato e con SQR la radice quadrata:
x = SQR(6378,0017^2 - 6378^2) = 4,66 km

Bene: la distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 km. Tenuto conto che la porta compare quando un giocatore e' piu' o meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa......18 km!!!!!!!!
Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora ci si potrebbe porre la domanda:
a che velocita' media corre Holly, o Mark, o Julian (e questo spiegherebbe perche' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita), e cosi' via per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo di un azione? Per i giapu non sono pirla, e infatti una partita dura anche 5 o 6 puntate di mezz'ora l'una, quindi, contanto che un maratoneta corre i fatidici 42 km in poco più di due ore e che ci sono sempre solo quattro o cinque azioni per partita, più o meno i conti tornano...più o meno, perchè poi ci sono altre cose che non vanno...Tipo quando ogni tanto fanno le riprese dall'alto del campo, che sembra di dimensioni normali...a meno che siano delle foto dal satellite...No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda pure il muro? A che velocità viaggia la palla? Anche considerando che ci mette una ventina di secondi ad arrivare in porta, dovrebbe viaggiare a più di 3000 km all'ora!!! Alla faccia di Mihajlovic! Ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi, perche' quelli vivi son tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla Terra e diventano immortali....sara' mica il paese della cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)
E poi ancora:
- Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
- In cosa consiste la tecnica del contropiede?
- Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
- C'è l'autovelox che lo multa ogni volta che supera i 50 all'ora?
- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
- Per fermare un giocatore lontano gli spara?
Alle gambe o "purche' lo fermi"?
- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
- Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
- Come cacchio si fa a fare ostruzione?
- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
- Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e, giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori, cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
- Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
- Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
- Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
- Per trasmettere la partita in TV, la riprendono dall'elicottero (come al giro d'Italia)?
- Da quanti anelli sono composte le tribune?
- Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
- Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?


Dopo aver letto questo messaggio sono rimasto perplesso, perché evidentemente l'autore non ha preso in considerazione l'ipotesi più semplice, cioé che in Giappone hanno campi grandi come i nostri ma ... li costruiscono in collina. Se infatti si fa un campo da calcio su una collina con un raggio di curvatura di 264 m un giocatore alto 1.7 m vedrà l'orizzonte a circa 30 m, che guardacaso é un quarto dei 120 m di un campo regolamentare. Ovviamente con semplici considerazioni geometriche si può concludere che, se la sommità della collina coincide con la linea di centrocampo, il dislivello fra il centrocampo e le due porte é di 6.79 m e la pendenza nell'area di rigore è del 23%. Ciò spiega le bordate di Holly ed é un ulteriore conferma della bravura di Benji che si trova spesso a fare delle uscite in salita contro degli attaccanti aiutati dalla forza di gravità. Riguardo alla lunghezza delle partite, se si tiene conto che la durata di una puntata é di circa 20 minuti, esclusa la pubblicità, si nota che 6 puntate siano circa due ore di tempo, e che quindi coincidono con una normale partita fatta di:
- 2 tempi di 45'
- intervallo di 15'
- 5 minuti di recupero
- 10 minuti di gaudio post vittoria o di scorno post sconfitta

L'estremo sforzo richiesto dalle partite disputate su questi campi spiegano l'alto livello tecnico e agonistico del calcio giapponese, da sempre ai vertici delle classifiche mondiali.

Un'ultima curiosità riguarda i palloni ovali che si vedono nelle azioni più spettacolari: in realtà sono soltanto trucchi scenici che vengono inseriti durante le riprese. Vengono costruiti dalla Mitsuhashi inc., sono di forma ovale e al loro interno hanno un sintetizzatore elettronico che riproduce il tipico suono da aviogetto che si sente durante i tiri. Della stessa linea fanno parte i palloni da pallavolo di Mila e Shiro e di Mimì, nonché le palle da golf di Lotti.

Con questo spero di aver fatto chiarezza su quello che a mio parere é uno dei più grandi dilemmi del ventesimo secolo.
:3d: