Barzellette , Storie Divertenti & Varie

E appena riesco a ritrovarle vi posto qualcos'altro di sublime... sono 100 frasi, per non affaticarvi (e per spammare [SM=x277154] ) le suddividerò in due post...

Le mie sono "constatazioni soggettive" (le scrivo da me) e accodo questo a Raiden...


Legge della Relatività Invertita
Ogni colpo basato su raggi laser o qualsiasi altra emissione di energia ha massa proporzionale all'intensità luminosa emessa e spingerà via ciò che riesce a colpire.
Corollario-1
Un raggio d'energia può deviare un missile.
Corollario-2
Un raggio d'energia può essere riflesso da uno specchio a prescindere dal calore emesso.

Legge dell'Attivazione Vocale
Ogni attacco all'interno di un robottone può e deve essere attivato a voce dal pilota. La semplice pressione dei pulsanti è insufficiente...

Legge del Comprimario
Al protagonista si affianca sempre un comprimario solitamente più intelligente ed uno nettamente più stupido.
Corollario1
Il comprimario finirà con l'essere fatto ostaggio o essere ucciso. Altrimenti, avrà comunque una vita triste...
Corollario2
Se il comprimario è più stupido del protagonista, al massimo sarà fatto ostaggio per un breve periodo di tempo è poi rilasciato con i dovuti onori.
Corollario3
Se il comprimario è anche copilota del mezzo del protagonista, non morirà prima della fine della storia e se rapito, sarà prontamente liberato prima della battaglia decisiva.




_________________________
...dopo...fu solo il silenzio.

[Modificato da Mandible 07/07/2004 12.32]

Troppo Forte Mandi. [SM=x277154] .

Finalmente sono riuscito a trovarle, ed eccole a vin tutto il loro splendore!!!

Essere un Signore del Male sembra essere una buona scelta di carriera. Paga bene, ci sono tutti i tipi di benefici accessori e potete organizzare il vostro tempo. Tuttavia ogni Signore del Male di cui ho letto nei libri o visto nei film viene invariabilmente sconfitto e distrutto alla fine. Ho notato che non importa se sono signori barbari, maghi fuorilegge, scienziati pazzi o invadsori stranieri, sembrano sempre commettere gli stessi errori di base ogni volta. Con questo in mente, permettete che vi presenti...

Le (prime) 50 Cose Principali Che Farei Se Mai Diventero' un Signore del Male.

1. Le mie legioni del terrore avranno caschi con le visiere trasparenti di plexiglass, che non nascondano la faccia.
2. I miei condotti di ventilazione saranno troppo piccoli per strisciare attraverso.
3. Il mio nobile fratellastro di cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non mantenuto anonimamente imprigionato in una cella dimenticata del mio Dungeon.
4. La fucilazione non è troppo buona per i miei nemici.
5. Il manufatto che è la fonte della mia forza non sarà mantenuto sulla Montagna di Disperazione oltre il Fiume di Fuoco custodito dai draghi dell'eternita'. Sarà in una mia cassetta di sicurezza. Lo stesso si applica all'oggetto che è la mia unica debolezza.
6. Non gongolerò predicando ai miei nemici prima della loro uccisione
7. Quando ho bloccato il mio avversario e lui dice, "aspetta, prima che tu mi uccida, voglio che almeno mi spieghi che cosa significa tutto questo" Dirò, "no." e gli sparero'. No, ci ho ripensato. Gli sparerò e poi gli diro' "no."
8. Dopo che avro' rapito la bella principessa, ci sposeremo immediatamente in una discreta cerimonia civile, non con uno spettacolo sontuoso di tre settimane durante il quale sarà effettuata la fase finale del mio programma.
9. Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se è necessario, non sarà un grande tasto rosso identificato da "pericolo: Non spingere". Il tasto rosso grande contrassegnato "non spinge" preferibilmente provochera' una raffica di pallottole su chiunque abbastanza stupido per ignorarlo. Similmente, l'interruttore INSERITO/DISINSERITO non sarà identificato chiaramente come tale.
10. Non interrogherò i miei nemici nel sanctum interno -- una piccola stanza dell'hotel fuori dei miei confini funzionerà bene ugualmente.
11. Sarò sicuro della mia superiorità. Di conseguenza, non avvertiro' l'esigenza di dimostrarla lasciando gli indizi sotto forma di enigmi o lasciando i miei nemici più deboli vivi per dimostrare che non rappresentano una minaccia.
12. Uno dei miei consiglieri sarà un bambino medio di cinque anni. Tutti i difetti nel mio programma che lui può trovare saranno corretti prima dell'esecuzione.
13. Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o almeno avranno parecchie munizioni usate su di loro, non lasciati per morti ai piedi della scogliera. L'annuncio delle loro morti, come pure tutta la celebrazione accompagnatoria, sarà rinviato fino a dopo la procedura sopraccennata.
14. IL'eroe non è autorizzato ad un ultimo bacio, ad un'ultima sigaretta, o a qualunque altra forma di ultima richiesta.
15. Non impiegherò mai alcun dispositivo con un conto alla rovescia digitale. Se trovo che un tal dispositivo è assolutamente inevitabile, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge 117 ed l'eroe sta giusto mettendo il suo piano in esecuzione.
16. Non pronuncero' mai la frase "ma prima che vi uccida, ci è giusto una cosa che desidero sapere."
17. Quando impiego la gente come consiglieri, ascolterò occasionalmente il loro consiglio.
18. Non avrò un figlio. Anche se un suo risibile sotto-progettato tentativo di usurpare il potere fallirebbe facilmente, fornirebbe una distrazione mortale ad un momento cruciale.
19. Non avrò una figlia. Sarebbe bella come diabolica, ma uno sguardo al fiero contegno dell'eroe e tradirebbe suo padre.
20. Malgrado il comprovato relativo effetto d'alleviamento dello stress, non mi dedicherò in risate maniacali. Una volta così occupato, sarebbe troppo facile non vedere gli sviluppi inattesi che un individuo più attento potrebbe registrare e affrontare di conseguenza.
21. Assumerò un disegnatore di moda di talento per creare le uniformi originali per le mie legioni del terrore, in contrasto con alcune divise poco costose che li rendono assomiglianti alle truppe d'assalto naziste, ai legionari romani, o a selvagge orde mongole. Tutti alla fine sono stati sconfitti e desidero che le mie truppe abbiano un' impressione più positiva.
22. Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva di potere illimitata, non consumerò alcun campo di energia più grande delle mie possibilita'.
23. Manterrò una speciale quota di armi di bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe nel loro uso. In questo modo -- anche se gli eroi riescono a neutralizzare il mio generatore di energia e/o a rendere le armi
standard inutili -- le mie truppe non saranno sconfitte da una manciata di selvaggi muniti con lancie e roccie.
24 Effettuerò una valutazione realistica delle mie resistenze e debolezze. Anche se questo porta via un po' del divertimento dal lavoro, almeno non diro' mai la frase "no, questo non puo' essere! SONO INVINCIBILE!!!" (dopo tutto, la morte è solitamente istantanea.)
25. Non importa come funzionerebbe bene, non costruirò mai alcuna specie di macchinario che è completamente indistruttible tranne un piccolo punto vulnerabile virtualmente inaccessibile.
26. Non importa quanto siano attraenti alcuni membri della ribellione, c'è probabilmente qualcuno altrettanto attraente che non cerca disperatamente di uccidermi. Di conseguenza, ci penserò due volte prima di ordinare che un prigioniero/a venga trasferito alla mia camera da letto.
27. Non svilupperò mai soltanto un esemplare di qualche cosa importante. Tutti i sistemi importanti avranno i pannelli di controllo e gruppi di alimentazione ridondanti. Per lo stesso motivo porterò sempre con me almeno due armi sempre completamente caricate.
28. Il mio mostruoso animale domestico sarà mantenuto in una gabbia sicura da cui non può fuoriuscire ed nella quale non potrei inciampare casualmente.
29. Mi vestirò in colori luminosi e simpatici, in modo da gettare i miei nemici in confusione.
30. Tutti gli evocatori pasticcioni, sicari impacciati, bardi di nessun talento e ladri codardi nella terra saranno messi a morte preventivamente. I miei nemici certamente rinunceranno ed abbandoneranno la loro ricerca se non hanno una fonte di comicita'.
31. Tutte le taverniere ingenue delle locande nel mio regno saranno sostituite con comeriere antipatiche e stufanti che non forniranno rinforzo inatteso e/o sottostorie romantiche per l'eroe o il suo gruppo.
32. Non avvamperò in collera e non ucciderò un messaggero che mi porti le brutte notizie solo per illustrare quanto sono malvagio realmente. I buoni messaggeri sono duri da ottenere.
33. Non richiederò ai membri femminili di alto rango della mia organizzazione di portare un busto di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con un vestito più casual. Similmente, i completi fatti interamente da cuoio nero saranno riservati per le occasioni convenzionali.
34. Non mi trasformerò in un serpente. Non aiuta mai.
35. Non mi faro' crescere il pizzo. Anticamente faceva sembrare diabolici. Ora ti fa assomigliare a un membro scocciato di generazione X (credo che sia un gruppo di supereroi, N.d.T.)
36. Non imprigionero' i membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, e tanto meno nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti, manterrò l'unica chiave della porta delle celle sulla mia persona invece di farne le copie ad ogni guardia di basso livello nella prigione.
37. Se il mio luogotenente di fiducia mi dice che le mie legioni del terrore stanno perdendo una battaglia, io gli credero'. Dopo tutto, è il mio luogotenente di fiducia.
38. Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o della prole dovunque, io li trovero' e li uccidero' immediatamente, invece di aspettare che crescano covando vendetta verso me quando saro' vecchio.
39. Se assolutamente devo cavalcare in battaglia, certamente non cavalchero' alla testa delle mie legioni del terrore, né cercherò il leader avversario fra il suo esercito.
40. Non sarò nè cavalleresco nè sportivo. Se ho una superarma infallibile, lo userò appena possibile e quanto piu' posibile invece di mantenerla di riserva.
41. Una volta che il mio potere è sicuro, distruggero' tutti quei dispositivi per viaggiare nel tempo.
42. Quando catturero' l'eroe, mi assicurerò inoltre di bloccare il suo cane, la scimmia, il furetto, o qualsiasi piccolo animale seccantemente intelligente capace di sciogliere le corde e di rubare le chiavi che sembri seguirlo intorno.
43. Manterrò una giusta quantità di scetticismo quando catturo la bella ribelle e lei dice che è attratta dal mio potere e bell'aspetto, e sara' felice di denunciare i suoi compagni se soltanto la faccio parte dei miei programmi.
44. Impiegherò soltanto i cacciatori di taglie che lavorano per soldi. Coloro che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare delle cose sciocche, come persino dare all'altro sportivamente una probabilità.
45. Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di che cosa nella mia organizzazione. Per esempio, se un mio generale sbaglia io non estrarro' la mia arma, gliela puntero', diro' "e questo è il prezzo per il fallimento," e improvvisamente mi girero' ed uccidero' un sottoposto a caso.
46. Se un consigliere mi dice "mio Signore, ma e' solo un uomo. Che cosa puo' fare un uomo?", Risponderò "questo." ed uccidero' il consigliere.
47. Se vengo a sapere che una giovane testa calda ha cominciato una ricerca per distruggermi, lo uccidero' mentre è ancora una giovane testa calda invece di aspettarlo per farlo maturare.
48. Tratterò tutta la bestie che controllo tramite magia o tecnologia con rispetto e bontà. Così se il controllo sara' mai interrotto, non verrà immediatamente a cercarmi per vendetta.
49. Se vengo a conoscenza dell'esistenza di un manufatto che può distruggermi, non inviero' tutte le mie truppe fuori per averlo. Invece le mandero' fuori alla ricerca di qualcos'altro e mettero' anonimamente un Annuncio di ricerca nella stampa locale.
50. I miei calcolatori principali avranno un loro proprio sistema operativo speciale che sarà completamente incompatibile con i powerbooks standard della Macintosh e della IBM.

Belle, le conoscevo già.
Inoltre penso che le avesse già postate Bratt in pagina 3! [SM=x277149]
---------------------------------------
"Meglio una regola migliore che una peggiore" "Se non ti piace il realismo gioca a DnD con gli altri"
"Non si possono risolvere tutti i problemi della vita con la spada: certe volte serve il fucile."

[Modificato da carraronan 07/07/2004 18.13]

Oops... mi cospargo altamente il capo di cenere. [SM=x277179]

Nel caso di scontro tra potenti guerrieri inizialmente l'avversario apparirà superiore e colpirà pesantemnte l'eroe con i suoi colpi mortali.
Normalmente l'eroe può sopportare un numero n di colpi mortali, invece l'avversario soccomberà non appena il suddetto eroe riuscirà a colpirlo.

Detta anche "Legge dei Cavalieri dello Zodiaco"

Hai ragione...
ed è uan cosa così illogica che mi sembra difficile persino gurpsizzarla se non come "due pesi due misure": il Pg ha 10 volte i PF che deve avere (oppure ha 10 volte i punti stordimento) mentre il cattivo segue le regole normali.

uhm... :scratch:

Sguanoz, per le regole del Signore del Male ne sono uscite 150 nuove nuove che una volta avevo tradotto ... ora ho perso il file sigh sob [SM=x277181]

---

Scritto da: carraronan 07/07/2004 18.13

Inoltre penso che le avesse già postate Bratt in pagina 3! [SM=x277149]

[Modificato da carraronan 07/07/2004 18.13]

---

Date a Bratt quel che è di Bratt.
E se non ci sta tutto nel bicchiere, facciamo due giri...:D

Date a Bratt quello che si merita!
[SM=x277193] :viulenz: :viulenz3: :mg: :viulenz2:

Ma non hai detto dove!!!!

"Se non c'entra, spingi" rules! :metal:

Signuori, vi invito alla calma.[SM=x277149]

Good. Dopo la tentata sodomizzazione di Bratt, altre gags che strappino il sorriso ne avete? :mart:

Classico esempio di maschilismo on-line (da www.rupelkinsky.com/Download/Uomini-Donne/HTML/MD-00061.htm)

---

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che + si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri x trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello x facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta x cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta x trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare x 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari.

---

Anche questa mi pare che fosse già presente... ;)

Probabile... non ho verificato...

:kavolo:

OT

Poveri voi se avete incontrato sempre di queste donne... :evill:

Adesso vediamo se trovo qualcosa di carino su voi maschietti... ;)

TROVATO!
Questa è una e-mail che mi ha mandato tempo fà una mia amica... :D

GLI UOMINI SONO...

..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.

..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.

..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.

..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.

..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.

..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.

..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.

..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.

..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.

..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.

..come il tempo:
non e' possibile fare niente per cambiarli.

..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.

..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.

..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.

..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente.


[SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154]


So che me la devo comunque sghignazzare da sola...ma per lo meno adesso avete anche voi da leggere qualcosa che vi riguarda! [SM=x277159]

E cosa c'è di male in tutto ciò?
E' una sequenza di complimenti, secondo me.

:scratch:

Dai Car..non cercare di sminuire...non può essere un complimento per voi uomini il fatto che "non durate abbastanza" o che "servite solo per la riproduzione"....[SM=x277172]

No?
:evill:

Bellissime Maga ! Non le conoscevo proprio.

[SM=x277155]

Grandiosa quella del cemento...

Attenzione: quanto state per leggere non sono barzellette ma fatti realmente accaduti nella provincia di Napoli e riportate come interviste su una rete locale...


Un motorino con tre tipi da spiaggia abbordo viene fermato dalla Polstrada. L'agente domanda "Che ci fate in tre sul motorino?", ed il tipo gli risponde "Il quarto non è potuto venire!". L'agente si fa una risata e li lascia andare!


Ad un incrocio regolamentato da un agente della Municipale un auto scavalca la fila e taglia in curva. L'agente estrae la paletta e l'auto si ferma qualche metro oltre; l'autista si affaccia e gli urla: "Beh?! Ma tniss cacc problem!?" (Trad: "che c'hai un problema?!"). L'agente rinfodera la paletta e fa finta di nulla!

Perchè Mandi ....non è nella normalità dalle tue parti [SM=x277149] .

---

Scritto da: sgrevi 14/07/2004 9.55
Bellissime Maga ! Non le conoscevo proprio.
[SM=x277155]
Grandiosa quella del cemento...

---

Carine vero?
Se volete ne ho anche altre..anche se forse un po' più cattivelle e a volte più "volgari"...posso mod? [SM=x277230]

Le prime mi sono piaciute.:D
Di "si", mod.
Di "si".

[SM=x277219]

NO. [SM=x277193]

Scherzo, puoi postare quello che credi (il discorso vale per tutti quanti). Sta a te comprendere quali limiti di decenza e volgarità superare e quali no. Il moderatore, che sia Pk o Raiden o Babbo Natale, interviene e se è il caso corregge. Non deve permettersi di censurare il pensiero di un utente prima ancora che sia stato formulato.

Eppoi basta andarsi a ricercare qualche post di Carr... [SM=x277149]

I miei post non sono volgari!!!

Vero Elwood ?

...Elwood ?

Elwood, lascia quella motosega.... Elwood.... EELLWOOOOOD!!!!![SM=x277182]

[SM=x277207]

---

Scritto da: Snogar 14/07/2004 13.34
Perchè Mandi ....non è nella normalità dalle tue parti [SM=x277149] .

---

Sostanzialmente... SI!

[SM=x277179]