Barzellette , Storie Divertenti & Varie

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non solleva sé stesso: abbassa la Terra. [SM=x277226]

[SM=x277149]




TEST 'Sei normale?'

Hanno scoperto un difetto standard del nostro cervello!

Questi test sono divertenti e sorprendenti, falli senza usare carta, non c'e`bisogno di scrivere o annotare niente, segui solo le istruzioni che via via vengono date!

1. TEST DI CALCOLO MENTALE

E` stato scoperto che il nostro cervello ha un BUG.
Segue un piccolo esercizio di calcolo mentale!!!
Questo calcolo deve essere fatto MENTALMENTE e RAPIDAMENTE, senza usare calcolatrice o carta e penna!
Sii onesto ... fai i calcoli mentalmente

Hai 1000, aggiungi 40.


Aggiungi ancora 1000.


Aggiungi 30 e di nuovo 1000


Aggiungi 20.


Aggiungi ancora 1000 e poi 10.


Qual e` il totale?

clicca per confrontare il risultato

Il tuo risultato è 5000
La risposta esatta è 4100!!!
Se non ci credi ripeti i calcoli!
Ciò che accade è che la sequenza decimale confonde il nostro cervello, che salta naturalmente al decimale più alto (centinaia anziché decine)

2. TEST DI ANALISI:
Rapido e impressionante:
Conta più in fretta che puoi quante lettere 'F' ci sono nel testo seguente senza aiutarti con il mouse.
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

Hai contato?

Leggi di sotto solo dopo aver contato le 'F', OK?

Quante sono???
3 ????
Forse 4???

clicca e leggi quante sono le F

Sbagliato! Sono 6!!!

Torna sopra e leggi ancora una volta!

La spiegazione sta di seguito:
il cervello non riesce a processare correttamente la parola 'OF'.

Da matti, no?

Chi conta tutte le 'F' la prima volta e` un GENIO!
3 e` normale, 4 e` raro, 5 ancora piu` raro, 6 quasi nessuno!

3. TEST: 'Sono diverso?' (questo titolo non vale per iark e per tutti quelli come lui, che qui sembrano essere parecchi [SM=x277187] ) [SM=x277149]

Qualche volta vi siete gia` chiesti se siamo proprio diversi o se pensiamo la stessa cosa?

Fai questo esercizio di riflessione e troverai la risposta!


Segui le istruzioni e rispondi alle domande, una per volta, MENTALMENTE e il piu` rapidamente possibile, ma non andare avanti senza aver risposto alla precedente.

E sorprenditi con la risposta!!!

Adesso rispondi, una per volta:

Quanto fa:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32



Sì, i calcoli mentali sono difficili, ma adesso viene il bello.

Sii persistente e prosegui.

123+5


SVELTO! PENSA AD UN ATTREZZO E AD UN COLORE!

clicca e leggi a cosa hai pensato

Hai pensato ad un martello rosso, vero?
Se no, fai parte del 2% della popolazione che è sufficientemente differente per pensare ad altre cose.
Il 98% della popolazione risponde 'martello rosso' quando sta risolvendo questo esercizio.

Ho fatto questo test ed

è una gran boiata, ma...

Ho azzeccato il primo calcolo ed il numero delle f, anche se non credo proprio di essere un genio.

Una sola cosa mi ha lasciato perplesso.
La storia del martello rosso.

Cioè.. davvero il 98 per cento della gente immagina il martello rosso?

Nessuno la mia pala blu? [SM=x277182] [SM=x277182]

Sei uno sbanfone, Bratt! [SM=x277177]

No, verità.


Ma qui siam giocatori di ruolo,anzichenò.

Al tempo, quando avevo 18 anni e usavo le email per sport, avevo beccato il 5000 e contato 5 f.

Ed avevo pensato al martello rosso.


E' un po' come il rinoceronte nero in danimarca.

Vabè ma come siete malmostosi! [SM=x277160]

Cià, dai, postate voi qualcosa di divertente. Giullare, facci ridere! [SM=x277176]

Mmm...


un classico.


CACCA.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH [SM=x277154]
Gesù Bratt è un genio! [SM=x277155]
Basta! basta! [SM=x277154]

Io ho risposto 5000, ma poi ho contato tutte le F e ho pensato ad una carrucola gialla. Genio o allucinato? [SM=x277149]

Hai pensato ad un martello rosso, vero?

No

Se no, fai parte del 2% della popolazione che è sufficientemente differente per pensare ad altre cose.

E direi che me ne vanto

Il 98% della popolazione risponde 'martello rosso' quando sta risolvendo questo esercizio.

Questo spiega perchè l'Italia è messa così male

CMQ anche io ho azzeccato il risultato, anche se mi sono perso l'ultima F (ma probabilmente è colpa dell'ora)

DiablotheTremere, 22/01/2008 1.37:

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Hai pensato ad un martello rosso, vero?

Il 98% della popolazione risponde 'martello rosso' quando sta risolvendo questo esercizio.

Questo spiega perchè l'Italia è messa così male

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[SM=x277173] [SM=x277173]

[SM=x277168]

Sono d'accordo.

E' colpa dei martelli rossi. [SM=x277226]


E pure delle falci.

DiablotheTremere, 22/01/2008 1.37:

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CMQ anche io ho azzeccato il risultato, anche se mi sono perso l'ultima F (ma probabilmente è colpa dell'ora)

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Ecco bravo, basta bere birra al Bier Himmel [SM=x277151] che ti si appannato i riflessi [SM=x277150]

Mi sono fregato nel conteggio.
Ho contato correttamente le F.
Ho pensato ad un trapano nero.

A questo punto entra in gioco una mirabolante analisi freudiana del mio io interiore?

Va bene.
Avete dimostrato che siete diversi.





Ma non c'era mica bisogno del test, bastava dar retta a Carr [SM=x277177]

www.gnometto.it/index.asp?menu=video&id_video=22


Viva lo zecchino d'oro!!

Forse è perchè qs test non valgono neanche un cazzo, e sono spesso riportati MALE.

Tipo....siccome il 98% della popolazione pensa "martello rosso"....è bene essere diversi....

Rinoceronte?
Animale domestico?

Raiden il Redentore, 22/01/2008 13.24:

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Ho pensato ad un trapano nero.
A questo punto entra in gioco una mirabolante analisi freudiana del mio io interiore?

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No, non serve che sia mirabolante.
Basta il minimo sindacale, ma anche meno, per diagnosticare quel che ormai qui tutti sanno. E - mi duole fartelo presente - non fai più nemmeno notizia con questa storia, coso. [SM=x277176]

4.100

6 F

Un'ascia infuocata.

[SM=x277173]

"infuocata" fa parte dei colori primari? [SM=x277173]


Sei messo male arj! [SM=x277149]

Io avevo pensato un avvitatore giallo ma mi vergognavo a scriverlo...

Come questo?

Vi posto una [SM=x277238] ma divertente storiella.


Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:

a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della cacca. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino... cosa ha fatto l'angioletto?'.

Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre didestra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.


Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino.

E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso".
E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'e niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.

Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

Impugnate con la mano sinistra le caviglie del bambino e tiratelo su come una gallina.
Con la destra aprite la confezione di salviettine profumate e prendetene una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvé e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.

A quel punto il bambino fa pipì.
Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
Prendete il pannolino nuovo.

Cercate di capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserite il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.

Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenete la calma e provate a rivestire il bambino.
E' questo il momento degli automatici. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con gli automatici. Per chiudere un automatico bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, un culo della madonna.
Il numero di automatici presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrosserà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrosserà, e che sarà mai.
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.

Ripercussioni fisiche e psichiche.

Fisicamente, cambiare un pannolino brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.

Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

Questa mi ha fatto ridere [SM=x277154]

Sarà anche old ma mi ha risollevato la giornata. Grazie KYS ^_^

E' un piacere, Diablo *__*

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Le tartarughe sanno respirare dal culo.

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Quando ho letto questa ho pensato che ci sono casi del genere anche tra gli esseri umani. Tanto per citarne uno: Emilio Fede

Beh che c'entra, molti di noi quantomeno ESPIRANO da lì.... [SM=x277150]

Gabryk, 27/01/2008 19.42:

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• Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola
• Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire
  
• Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite

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E' terribile venire a sapere che un gesto così normale nasconda in realtà tutte queste insidie. [SM=x867126]