Barzellette , Storie Divertenti & Varie

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IL PRODE BRATT
00mercoledì 14 novembre 2007 12:37
Se tu non fossi in grado di produrre quel certificato, credo che avanzerebbero seri dubbi sulla tua identità...
Raiden
00mercoledì 14 novembre 2007 16:13
In Comune
"Buongiorno, mi chiamo Gino Colluccello e devo rifare la carta d'identità."
"Prego, firmi il modulo qui."
"Come firmo, Colluccello?"
"Mah, se gli scrive."
Gabryk
00giovedì 15 novembre 2007 15:08
I video sugli effetti dell'interazione Mentos+Coca hanno spopolato, ora qualcuno ha provato mentos+birra!

[SM=x277149]
Gabryk
00venerdì 16 novembre 2007 18:26
Ti rendi conto che sei nel 2007 quando:
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c’e’ qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa…
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che ha i tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. :) :o) :> :-> [SM=x1381838]
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
14. E ora . sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9…
Lord Casbah
00venerdì 16 novembre 2007 19:13
Per chiamare un fisso poco fa ho fatto lo 0 per prendere la linea come in ufficio

Conta anche questo??? [SM=x277172]
Killing You Softly
00giovedì 22 novembre 2007 11:43
Barzellettina scientifica:
un vettore incontra un altro vettore: "Scusa, hai un momento?"




[SM=x277219]
Arjuna
00lunedì 26 novembre 2007 13:59

Hanno inventato la Supposta effervescente [SM=x277158] [SM=x277158] [SM=x277158]

[SM=x277155] [SM=x277155] [SM=x277155]
Lord Casbah
00lunedì 26 novembre 2007 19:12
<< (...) Se poi, a peggiorare la musica, ci si mettono anche le colleghe è la fine. Piuttosto che varcare la soglia del tuo ufficio preferiresti di gran lunga spalare il letame anche tu nella Fattoria, gomito a gomito con Aldo Montano. Tutto pur di non rivedere ancora quel brutto muso della tua collega di scrivania. Quella che definire stronza è farle un complimento. Lei ci ha proprio tracce di cacca nel DNA. Così dedita al lavoro, così solerte. Un'ape sempre pronta a conficcarti il suo pungiglione nelle carni. La perfida Ale xis di Dynasty. Coriacea. Mai un coccolone, mai un' influenza, mai una diarrea come si deve. Ercolina sempre in piedi. E' persino tornata a lavorare ancora con le croste della varicella impestando tutto l'ufficio. Lei e la sua mania delle piante. Con gli anni ha messo su un piccolo dipartimento forestale. Una giungla pluviale di begonie, ficus, felci, e potus che d'estate fanno salire l'umidità dell'ottanta per cento. Il tuo è l'unico ufficio dove ci nidificano le zanzare tigre.

Molto meglio LA BELA TULERA.La collega sempre perfetta. Quella che prima di uscire di casa fa il bagno nell'Opium. Per venire in ufficio si veste come se dovesse andare a ricevere dalle mani di Pippo Baudo il David di Donatello. Tutta despansè. Tubino nero delle dimensioni di un cerotto, tacco a spina di cactus, trucco leggero da Dragqueen, giacchetta strizzatette, messa in pieghissima. Mai un cedimento. E tu non ce la fai a starle dietro. Perché a te i capelli si sporcano, come a tutti gli esseri umani. Dopo un giorno sembra che ti abbiano gettato sulla testa una secchiata di lumache, la pelle ti si ingrigisce come quella del merluzzo, i tacchi ti fanno gonfiare i piedi, il tubino ha l'orlo scucito da mesi e non hai mai tempo di rimetterlo a posto. Così arrivi in ufficio con i jeans slandronati, il maglione prugna che fa i pallini, la coda di cavallo moscia. Però la giacca ce l'hai anche tu e si distingue dalle altre. Sulla tua ha vomitato tuo figlio mentre lo portavi all'asilo.

Ultima tipologia di collega è la MALATA IMMAGINARIA.Quella che ne ha sempre una. Se non ha mal di gola, ha mal di schiena. Se non ha mal di schiena ha mal di testa. Se non ha mal di testa ha mal d'orecchie. Insomma. Una giaculatoria perenne di lamenti. Un catorcio piagato per otto ore consecutive. Solo per non sentire ancora le sue grida di dolore ti lasci commuovere e fai anche la sua razione di lavoro. Poi scattano le cinque e papam. Un grillo. Una locusta. Devi vedere come salta via dalla scrivania. Sdeng. Sembra la palla pazza che strumpallazza. Risorge Lazzaro. Il miracolo della cartolina bollata. Un consiglio? Non fatevi impietosire. Sei in fin di vita, collega mia? Ok, ti faccio dire una messa. >>

Luciana Littizzetto
Gabryk
00lunedì 26 novembre 2007 22:14
Re:
Arjuna, 26/11/2007 13.59:


Hanno inventato la Supposta effervescente [SM=x277158]

[SM=x277155]



Beh ma teniamo presente che "E’ il metodo avanzato che distacca e spinge." [SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154]
IL PRODE BRATT
00martedì 27 novembre 2007 11:57
IL PRODE BRATT
00martedì 27 novembre 2007 12:04
Arjuna
00martedì 27 novembre 2007 12:37
Guardati le lezioni di piemontese. [SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154]
pkrcel
00martedì 27 novembre 2007 14:15
Re:
IL PRODE BRATT, 27/11/2007 12.04:





ME-RA-VI-GLIO-SO


Una chicca, è la lollosa di Novembre direi.

[SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154]


Killing You Softly
00martedì 27 novembre 2007 14:52
Io - se avessi la sfiga di non essere già milanese - per diventarlo non mi iscriverei mai ad un'università che si chiama Sant'Ambrös anziché Sant'Ambroeus.

Mi cadono sui fondamentali... [SM=x277153]



pkrcel
00martedì 27 novembre 2007 15:11
Beh....ma...il dittongo 'oe' è proprio rappresentato da ö, no?



Killing You Softly
00martedì 27 novembre 2007 15:26
E la "u", dove la mettiamo?
Che poi, anche con le casse scamuffe di cui sono dotata, è chiaramente distinguibile la pessima pronuncia del suono. Un po' come un meridionale che cerca di dire würstel. E per par condicio, un po' come un settentrionale che cerca di dire Trapani in siciliano.

In ogni caso, un'università che sia carente nello scritto non fa per me. Non si può andare avanti sempre e solo con l'orale... (eeeeeeee op!)



[SM=x277165]
IL PRODE BRATT
00martedì 27 novembre 2007 16:26
Beh, ma il tizio è piemontese, se non lo aveste notato.
Credo fosse voluto, figa!

Questa alzata di Kis la lascio ad altri...
pkrcel
00martedì 27 novembre 2007 16:28
[ovvietà ON]
Ma dichiara di essere Milanese!
[ovvietà OFF]

:rotfl:




Killing You Softly
00martedì 27 novembre 2007 18:30
Re:
IL PRODE BRATT, 27/11/2007 16.26:


Questa alzata di Kis la lascio ad altri...




Ma nessuno è come te, in queste cose... [SM=x277220]
Gabryk
00martedì 27 novembre 2007 19:46
Kys sta parlando di cose tipo "ca**o in c*lo non fa figli ma fa male se lo pigli?" [SM=x277149]

Cmq anch'io voglio poter dire "Uè figa!" [SM=x867126]
Mi iscrivo!
Gabryk
00martedì 27 novembre 2007 21:53
Se non ci fossero le donne a farci ridere... [SM=x277149]
Arjuna
00mercoledì 5 dicembre 2007 13:51
Vai a fare un favore ad un'amica...

Ha donato il seme, ora paga gli alimenti

Un pompiere di Londra
MARIA CHIARA BONAZZI
LONDRA
Aveva donato il proprio sperma a una coppia di lesbiche che desiderava disperatamente avere figli e non voleva, o non poteva, spendere soldi per l’inseminazione artificiale in clinica. Ma la legge britannica non tutela questi accordi «fai da te», per cui un pompiere di Londra si è ritrovato costretto a pagare l’assegno di mantenimento ai due bambini dopo che le donne si sono separate.

E' un caso di giurisprudenza surreale, il primo nel suo genere, che rimette in questione la pratica dell’inseminazione artificiale non regolata. Andy Bathie, 37 anni, un omone che oggi protesta di essere strangolato finanziariamente al punto da non potersi permettere di fare un figlio con sua moglie, aveva acconsentito ad aiutare le due partner, Sharon e Terri Arnold, a concepire. Altri amici maschi della coppia si erano già opposti risolutamente all’idea, ma lui si era invece lasciato convincere: «Mi ero informato sulla mia posizione legale e mi risultava che i genitori sarebbero state loro, non io. Non ho mai fatto il babbo».

E invece no. Un anno fa Andy è rimasto di stucco quando gli è arrivata una lettera della Child Support Agency, l’ente pubblico incaricato di rincorrere i genitori assenti (padri, nella stragrande maggioranza) per riscuotere l’assegno di mantenimento, con cui gli veniva imposto di sottoporsi a un test di paternità. E così, dopo aver sborsato le 400 sterline (600 euro) per la bisogna, Bathie ha dovuto tirarne fuori altre migliaia, pena il sequestro della paga.

Il pompiere londinese, impegnato ora in un’azione legale per essere esentato dagli oneri finanziari verso i bambini, sbotta: «Queste donne volevano diventare genitori e assumersi tutte le responsabilità che questo comporta. Non avrei mai dato il mio consenso se non avessero avuto la vita di una famiglia. La Child Support Agency ha ammesso che il mio caso è insolito, ma qui ci sono due pesi e due misure e il governo mi ruba i soldi».

La sua storia getta ombre sinistre sull’inseminazione artificiale «fatta in casa»: da anni esistono sedicenti servizi web, ovviamente non regolati, che forniscono alle donne un «kit» con tanto di siringa e una lista di potenziali donatori. Non è ovviamente questo il caso di Andy, ma il regolatore britannico della fertilità avverte che i donatori «fai da te» possono essere per legge identificati e costretti a pagare l’assegno di mantenimento. L’unico modo per essere totalmente esonerati da qualunque obbligo è donare lo sperma a una clinica.

«Avvertiamo gli uomini che forniscono materiale genetico che l’unico caso in cui non sono padri (secondo la legge, ndr) è quello in cui il loro seme viene donato a una clinica provvista di licenza. Questo non vale per i siti web non regolati o per l’inseminazione fatta in casa». Il governo britannico sta già lavorando a una legge che assegni la patria potestà a entrambi i partner dello stesso sesso uniti in cerimonia civile. Per ora, nel caso di una coppia di lesbiche, spetta soltanto alla madre biologica.

Andy Bathie, che ha incontrato solo un paio di volte i bambini, che oggi hanno 4 e 2 anni, vuole poter beneficiare della legge in retrospettiva. Ma molti altri uomini sono nelle sue condizioni, spiega la sua avvocata Natalie Gamble: «La madre non biologica di questa coppia non ha nessuna responsabilità legale,. Molte donne sole e coppie lesbiche concepiscono con l’inseminazione artificiale in casa, perché costa meno, o perché vogliono sapere chi è il padre. Ma la legge fa fatica a tener dietro a questi cambiamenti».

Da La stampa




E nemmeno se l'è trombata. [SM=x277155] [SM=x277155] [SM=x277155]
pkrcel
00mercoledì 5 dicembre 2007 14:19
Beh, non è detto..... [SM=x277149]


Arjuna
00lunedì 10 dicembre 2007 12:36
Tre amiche, una e' fidanzata, una e' sposata e l'altra fa l'amante, stanno chiaccherando delle loro relazioni

E decidono di stupire i propri uomini...

La sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi....

Qualche giorno dopo si rincontrano...

La fidanzata

" l'altra sera quando il mio ragazzo e' arrivato mi sono fatta trovare on body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto [SM=x277158] e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte"

L'amante

" ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco mascherina e l'impermeabile appena l'ho aperto lui...non ha detto niente...mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo scopato tutta la notte!"

La moglie:

" l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolte' con super tacco e mascherina sugli occhi. Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice.........................................
"ehi, zorro, che si mangia stasera!"

Raiden Natale
00mercoledì 12 dicembre 2007 12:02
Questa mi ha piegato dalle risate
[SM=x277155] [SM=x277155] [SM=x277155]
Arjuna
00mercoledì 12 dicembre 2007 12:43
Re:
Raiden Natale, 12/12/2007 12.02:

Questa mi ha piegato dalle risate
[SM=x277155] [SM=x277155] [SM=x277155]




Tradotto? [SM=x277173]
Gabryk
00mercoledì 12 dicembre 2007 13:38
E' una lettera di Robin che dice "Caro batman, sono ven**o nella tua maschera" [SM=x277154]

Fortisssssima [SM=x277155]


Un uomo entra in uno studio dentistico: "Dottore mi aiuti, credo di essere una falena!", "Si va bene ma le consiglierei uno psichiatra, io sono dentista, perchè è venuto da me?", "Mah non so, ho visto la luce accesa..." [SM=x277149]
Killing You Softly
00mercoledì 12 dicembre 2007 13:40
Ma se Batman sta leggendo una lettera, perché mai tiene in mano una penna come se si apprestasse invece a scriverla? [SM=x277173]




Veramente urfida, questa vignetta [SM=x277172]
Gabryk
00mercoledì 12 dicembre 2007 13:43
Posso solo presumere che abbiano ritoccato una vignetta originale del fumetto e non fossero capaci di togliergli la penna by photoshop.
Raiden Natale
00mercoledì 12 dicembre 2007 15:01
Grazie, Gab.
Le perle ai porci. [SM=x867126]
O qualcuno ha pensato che esiste sul serio un fumetto in cui Robin scrive "Caro Batman, ti ho sborrato nella maschera."???
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