Barzellette , Storie Divertenti & Varie

Si faceva tanto per dire [SM=x277187]

Raiden il Redentore, 09/08/2007 13.23:

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Grazie Pk, finalmente mi sono levato dagli zebedei questo tormentone. E' tutto tuo.

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Figurati, ero invidioso del tuo status speciale.

Così me lo sono procurato anche io [SM=x277150]


Adesso il nostro è un club privato. *inser smile here, donuannaclic*

Facendo girare al contrario il disco di installazione di Windows si sentono messaggi satanici.

Ma il peggio capita se lo si fa girare nel senso giusto: si installa windows!

[SM=x277151]

Il raffinato calembour di Salk nel thread degli enigli mi porta alla memoria questo simpatico siparietto:

Timmi Tommi e Gimmi in tribunale
"Signor Giudice, ha delle domande da porci?"


[SM=x277149]

Li avevo visti fare la stessa gag da Mike Buongiorno!!

[SM=x277154] [SM=x277154]

Lui: facciamo un 68?
Lei: e che roba è?
Lui: tu me lo ciu**i e io te ne devo una

[SM=x277149]

[SM=x277154]

Vedo e rilancio con "Ehi, facciamo amore e magia?"
"E sarebbe?"
"Ti trombo e poi sparisci"

Bin Laden è pronto a costituirsi agli Americani. Ad una condizione: l'aereo che lo porterà agli Stati Uniti lo deve guidare lui. E inoltre nell'aereo deve esserci anche Bush.

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
Ed il cane: "Sono il cane lupo"
"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce: "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre..."
e il passerotto: " Ma vaffanculo va'..."

- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno...

"quelle finesse"


[SM=x277154]

Strano che nessuno abbia ancora detto [SM=x277238]
Beh, a me l'onere.

pkrcel, 18/09/2007 14.07:

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"quelle finesse"


[SM=x277154]

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Oh Oh.
Ho già sentito questa espressione... [SM=x277150]

Gabryk, 18/09/2007 19.39:

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[SM=x277238]

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A ciascuno il suo, honey [SM=x277165]

IL PRODE BRATT, 18/09/2007 20.31:

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pkrcel, 18/09/2007 14.07:
"quelle finesse"

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Oh Oh.
Ho già sentito questa espressione... [SM=x277150]

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Cercavo di surrogare, nel mio piccolo, l'assenza di colui che originariamente causò la comparsa di tale espressione.

vabè, mi sento di segnalare un video ruolistico

Killing You Softly, 18/09/2007 20.49:

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Cercavo di surrogare, nel mio piccolo, l'assenza di colui che originariamente causò la comparsa di tale espressione.

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Sigh, è vero.
Ma è un periodo impegnativo.

Arrestato uno zombie. Era un malvivente

"Cosa diventiamo quando moriamo?" "Cenere...".
"E se moriamo a mezzanotte?" "CENERENTOLA...".
"E se moriamo quando fa freddo?". "Biancaneve".
"E se abbiamo fumato di brutto?". "Alice nel paese delle meraviglie".

Asdo solo per provare la riga separatrice con la firma [SM=x277149]

Nuovi canoni estetici [SM=x277176]

citazioni bibliche

Dal libro dell'Esodo
Il Signore disse a Moser"parla a Saronni e agli altri del gruppo"


Dal libro dei Numeri
3,141592....


Dal libro di Ruth
Salute!


Dal libro del profeta Ezechiele
Siam tre piccoli porcellin....


Dal Vangelo 2° Giovanni
In principio era il Verbo, solo in seguito comparve l'aggettivo


Dalla 2^ lettera di Paolo ai Corinzi
Cari corinzi, potevate almeno rispondere alla prima!


Dalla lettera di Giuda
Hey Jude, don’t make it bad. Take a sad song and make it better....

Ringrazio vivamente il forum su cui l'ho trovata.
http://www.aquafan.it/components/com_expose/expose/img/alb_2/img_1173807816_508.jpg [SM=x277155] [SM=x277155] [SM=x277155]

"Ma secondo te il nostro e' un rapporto a rischio?".
"Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sì".

Durante una manifestazione, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria informatica facendo un parallelo con l'industria automobilistica, e ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanzata come l'industria informatica, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e farebbero 500 km con un litro di benzina!!!"

La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda.
"Stiamo meditando sull'ipotesi di prendere Microsoft come partner. Gli unici motivi che ci trattengono dal farlo sono:
1. Ogni volta che viene rifatta la segnaletica stradale bisognerebbe anche acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermerebbe in autostrada senza alcuna ragione apparente, e bisognerebbe semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove era iniziato il viaggio.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra potrebbe fermare la macchina e bloccarla definitivamente, e per ovviare all'inconveniente sarebbe necessario reinstallare il motore.
4. Sarebbe possibile avere solo una persona a bordo alla volta, a meno di non acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT", con i relativi sedili addizionali.
5. Con la Apple le cose sarebbero diverse: essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata a energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare, ma in grado di girare solo sul 5% delle autostrade.
6. Quest'ultimo problema potrebbe essere risolto molto facilmente, acquistando degli upgrade carissimi compatibili con le autostrade Microsoft, in grado di offrire prestazioni dimezzate rispetto a un'analoga macchina Microsoft.
7. Le spie dell'olio, della benzina, del freno e della batteria dovrebbero essere rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sarà arrestata".
8. I nuovi sedili costringerebbero tutti ad avere la stessa misura di "culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione, non sarebbe possibile avere la minima idea di che cosa sia accaduto al pilota e alla macchina, e di come ripararla."

Dopo ogni volo , i piloti della Qantas compilano un foglio detto "foglio dei guasti", che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo . I meccanici aggiustano i guasti , documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo. Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo .Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S).
Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un
incidente.

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di
essere sostituito .

S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito .
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P: Test di volo OK , tranne atterraggio automatico molto duro .

S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo
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P: Qualcosa non ben fissato nella coda .

S: Qualcosa fissato nella coda.
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P: Scarafaggi morti sul parabrezza .

S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .
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P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto .

S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra .
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P: Tracce di perdite nel carrello destro .

S: Tracce rimosse.
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P: Volume del DME incredibilmente alto.

S: Volume DME messo ad un livello più credibile
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P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .

S: E' a quello che servono
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P: IFF non funzionante.

S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF .
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P: Sospetta lesione nel parabrezza.

S: Sospetta di avere ragione.
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P: Motore N.3 perso.

S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca .
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P: L'aereo si comporta in modo buffo .

S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .
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P: Il radar emette ronzii .

S: Radar riprogrammato con musica .
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P: Topo nella Fusoliera .

S: Gatto installato .
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P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .

S: Martello sequestrato .

Salkaner, 17/10/2007 10.54:

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P: Scarafaggi morti sul parabrezza .

S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo .
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P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .

S: E' a quello che servono
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P: L'aereo si comporta in modo buffo .

S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio .
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Queste mi hanno steso [SM=x277154] [SM=x277154] [SM=x277154]

In realtà la Quantas HA avuto un incidente , nel 1999, ma senza morti, e con solo feriti lievi.

Mntre ad esempio la Austrian Airlines può vantare 0 incidenti.

CMQ Quantas resta una delle compagnie coi + alti STD di sicurezza, come queste schede di manutenzione dimostrano

E' una di quelle cose che ANCHE alla 10a rilettura mi stendono sempre.

Bellissime Salk! Soprattutto:

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P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione .

S: E' a quello che servono
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P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione . Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello .

S: Martello sequestrato .

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[SM=x277154] [SM=x277155]